quarta-feira, 30 de setembro de 2009
terça-feira, 22 de setembro de 2009
trocadilhos
O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!
Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.
O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.
O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha vida é um saco.
Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
Macacos me mordam!
Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.
O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.
O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha vida é um saco.
Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Horas trabalhadas
-Rapaz que pressa é essa?
-Vou ao trabalho, já estou atrasado.
-Trabalho? Não diga que existe essa asneira
-Claro que existe! E você? Não trabalha?
-Nem eu nem você.
-Calma La! Eu trabalho.
-Então vamos ver:
-Quantas horas você trabalha por dia?
-8 horas
-E quanta hora tem o dia?
-24 horas.
-muito bem. O ano tem 365 dias de 24 horas. Se você trabalha oito horas por dia, logicamente trabalha 1/3 do dia. 1/3 de 365 dias são aproximadamente 121 dias, portanto você trabalha 121 dias por ano
-Isso mesmo.
-E quantos domingos têm o ano?
-52 domingos
- 121 menos 52 são 69. Você trabalha 69 dias por ano.
-Quantos dias de férias você tem?
-30 dias
-69 menos 30 são 39
-portanto você trabalha 39 dias por ano.
-Nunca havia pensado assim.
-Cortando o natal, o ano novo, sexta feira santa, o aniversario da cidade e outros feriados nos temos 12 dias de festas nos quais não se trabalha.
-39 menos 12 são 27
-Você trabalha 27 dias por ano.
-que coisa!
-Sabado você trabalha meio expediente
-Meio expediente por semana equivalem a 26 dias, já que o ano tem 52 semanas, não é verdade?
27 menos 26 é igual a um
-Você trabalha só um dia por ano
-Que diabo!...Mas de que maneira, trabalho 1 dia por ano?
-Ai que você se engana.Esse dia que sobrou é dia do trabalhador 1° de Maio e nesse dia ninguém trabalha.
-Vou ao trabalho, já estou atrasado.
-Trabalho? Não diga que existe essa asneira
-Claro que existe! E você? Não trabalha?
-Nem eu nem você.
-Calma La! Eu trabalho.
-Então vamos ver:
-Quantas horas você trabalha por dia?
-8 horas
-E quanta hora tem o dia?
-24 horas.
-muito bem. O ano tem 365 dias de 24 horas. Se você trabalha oito horas por dia, logicamente trabalha 1/3 do dia. 1/3 de 365 dias são aproximadamente 121 dias, portanto você trabalha 121 dias por ano
-Isso mesmo.
-E quantos domingos têm o ano?
-52 domingos
- 121 menos 52 são 69. Você trabalha 69 dias por ano.
-Quantos dias de férias você tem?
-30 dias
-69 menos 30 são 39
-portanto você trabalha 39 dias por ano.
-Nunca havia pensado assim.
-Cortando o natal, o ano novo, sexta feira santa, o aniversario da cidade e outros feriados nos temos 12 dias de festas nos quais não se trabalha.
-39 menos 12 são 27
-Você trabalha 27 dias por ano.
-que coisa!
-Sabado você trabalha meio expediente
-Meio expediente por semana equivalem a 26 dias, já que o ano tem 52 semanas, não é verdade?
27 menos 26 é igual a um
-Você trabalha só um dia por ano
-Que diabo!...Mas de que maneira, trabalho 1 dia por ano?
-Ai que você se engana.Esse dia que sobrou é dia do trabalhador 1° de Maio e nesse dia ninguém trabalha.
terça-feira, 8 de setembro de 2009
o cachorro
Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cachorro velho pensa:
-'Oh, oh! Estou mesmo enrrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador .
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum....
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-'Cadê o safado daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '
Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cachorro velho pensa:
-'Oh, oh! Estou mesmo enrrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador .
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum....
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-'Cadê o safado daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '
Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.
terça-feira, 1 de setembro de 2009
conversa franca
Legenda: M = Mulher - H: Homem
M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes, esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território.
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!
M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque sem pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.
M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha. 2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo. 3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo 'Love Story'. 4. Cerveja não tem mãe. 5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora. 6. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de 'minha putinha'?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.
M: Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?
M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado!
M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes, esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território.
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!
M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque sem pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.
M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha. 2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo. 3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo 'Love Story'. 4. Cerveja não tem mãe. 5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora. 6. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de 'minha putinha'?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.
M: Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?
M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado!
Assinar:
Postagens (Atom)
