semana que vem entra em cena a criançada de chaocity
não perca!

nova temporada

apartir de agora o seu blog cha de cartucho vai trazer as desventuras que ocorrem na cidade imaginaria de Chaocity um lugar cheio de loucuras que você vai poder acompanhar em tiras semanais

desculpa

por motivo de forte gripe não postei nada hoje

comprovado! o cu do mundo não fica no Brasil

matematica

trocadilhos

O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.

O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha vida é um saco.

Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

Horas trabalhadas

-Rapaz que pressa é essa?
-Vou ao trabalho, já estou atrasado.
-Trabalho? Não diga que existe essa asneira
-Claro que existe! E você? Não trabalha?
-Nem eu nem você.
-Calma La! Eu trabalho.
-Então vamos ver:
-Quantas horas você trabalha por dia?
-8 horas
-E quanta hora tem o dia?
-24 horas.
-muito bem. O ano tem 365 dias de 24 horas. Se você trabalha oito horas por dia, logicamente trabalha 1/3 do dia. 1/3 de 365 dias são aproximadamente 121 dias, portanto você trabalha 121 dias por ano
-Isso mesmo.
-E quantos domingos têm o ano?
-52 domingos
- 121 menos 52 são 69. Você trabalha 69 dias por ano.
-Quantos dias de férias você tem?
-30 dias
-69 menos 30 são 39
-portanto você trabalha 39 dias por ano.
-Nunca havia pensado assim.
-Cortando o natal, o ano novo, sexta feira santa, o aniversario da cidade e outros feriados nos temos 12 dias de festas nos quais não se trabalha.
-39 menos 12 são 27
-Você trabalha 27 dias por ano.
-que coisa!
-Sabado você trabalha meio expediente
-Meio expediente por semana equivalem a 26 dias, já que o ano tem 52 semanas, não é verdade?
27 menos 26 é igual a um
-Você trabalha só um dia por ano
-Que diabo!...Mas de que maneira, trabalho 1 dia por ano?
-Ai que você se engana.Esse dia que sobrou é dia do trabalhador 1° de Maio e nesse dia ninguém trabalha.

o cachorro

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..

O cachorro velho pensa:

-'Oh, oh! Estou mesmo enrrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador .

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum....

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-'Cadê o safado daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '

Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.

conversa franca

Legenda: M = Mulher - H: Homem

M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes, esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território.

M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!

M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?

M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.

M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque sem pedir vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.

M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha. 2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo. 3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo 'Love Story'. 4. Cerveja não tem mãe. 5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora. 6. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de 'minha putinha'?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

M: Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?

M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado!

Comprovação científica

Comprovação científica feita por veterinários;
O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência:
Coloque o seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche...
...depois de uma hora, abra.
Quem estará realmente feliz em ver você?

OS 10 MANDAMENTOS DO PREGUIÇOSO

OS 10 MANDAMENTOS DO PREGUIÇOSO

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à
noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele Passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Frases Feministas

Atenção! De feministas essas frases não tem nada.
Na verdade, elas são Femistas.
Existe uma diferença entre "feminismo" e "femismo":
Feminismo: diz que tanto homens quanto mulheres são iguais.
Femismo: acredita que as mulheres são superiores aos homens.
Saber nunca é demais.

- Atrás de um grande homem sempre existe uma mulher... mandando nele. (Jacqueline Lima-23/05/08)

- Homem é como orelhão: a cidade está cheia deles, só que 75 % não funcionam, e o restante está ocupado. (Rafael Pires-23/05/08)

- Coração de mulher é que nem circo: sempre cabe mais um palhaço.(Priscila-08/08/06)

- Homem é igual a guardanapo: cheiroso e limpinho, mas descartável, use e jogue fora.(Gisele-04/06/06)

- Mulher precisa de um homem assim como o peixe precisa de uma bicicleta. (Francielly Guerra-14/03/06)

- A dúvida de uma mulher vale muito mais do que a certeza de um homem. (Francielly Guerra-14/03/06)

- Como é difícil ser eu. (Juju-08/03/06)

- De que adianta sermos gatas, se amamos os cachorros, e eles só querem as galinhas?(Paula-27/11/05)

- Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.(Fernanda-30/09/05)

- Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer "Eu sou gostosa". Só que em braile! (Tamires-08/08/05)

- O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal. (Francisca-08/08/05)

- Homem é que nem cachaça: no começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça. (Carol-22/02/04)

- Homem é que nem macarrão: quanto mais você esquenta mais ele gruda. (Juju-22/02/04)

- Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada. (Bruna-22/02/04)

- Homem é igual pão de forma: chato, quadrado, casca dura e fácil de dobrar. (Miriane Olivera-28/10/04)

- Todo homem é capaz de fazer a mulher feliz, ficando solteiro. (Miriane Olivera-28/10/04)

- Homem não tem defeitos, tem características. (Miriane Olivera-28/10/04)

- 99% dos homens dão uma má reputação ao resto. (Miriane Olivera-28/10/04)

- Se você quer que algo seja dito, peça a um homem. Se quer que algo seja feito, peça a uma mulher. (Miriane Olivera-28/10/04)

- Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempão para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele. (Miriane Olivera-28/10/04)

- Se as mulheres dirigem mal, é porque todos os instrutores de auto-escola são homens. (Miriane Olivera-28/10/04)

- Quer ver um homem fazer abdominais? Coloque o controle remoto nos pés dele. (Miriane Olivera-28/10/04)

- A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo. (Miriane Olivera-28/10/04

- Homem é igual a ônibus, nunca aparece quando a gente precisa. (Miriane Olivera)

- Os três maiores sonhos de um homem são: ter tantas mulheres quanto fala que tem, ser tão rico quanto seus filhos pensam que ele é e ser tão bom de cama quanto ele acha que é! (Miriane Olivera)

20 frases ditas antes de morrer

01. Atira se for homem.

02. Atravessa correndo que dá. coisas que se diz numa auto estrada, com limite de velocidade a 100 km/h

03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.traumatizei ó...ò

04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.

05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.

06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.

07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.

08. Tem certeza que não tem perigo?tenho, vai na fé...

09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!

10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.

11. Confie em mim! ou o famoso: não tema, comigo não ha probrema

12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência. mas não se preocupem, estou de paraquedas

13. Capacete? Imagina, tá calor.
imaginei um cara c/ aqueles blackpower imensos

14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…calçando chinelos de borracha, imagino

15. Deixa comigo. tea with me, that i book your face

16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!

17. Você é grande mas não é dois!

18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.

19. Vamos lá que não tem erro.

20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.

Minhas Filosofiasentre outras coisas

Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!

O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.

Não leve a vida a sério… você não vai sair vivo dela!

Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo…

Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente você não o fará...

Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou!

Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonada por ele.

Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.

Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!

O importante é morrer com saúde.

a fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite

O apressado come cru… mas não morre de fome!

Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

A chuva é causada por frentes frias e feriadões.

algo poetico

"Nenhum ano será realmente novo se continuarmos a cometer os mesmos erros velhos."

"aqui te entrego um beijo, com gosto de amizade. pois agora lembre-se você vai me deixar saudade"

"e então caçador, pronto pra jogar? agora é a minha vez de me esconder e sua de procurar"

"que horrivel a sina dos homens, nós temos que ver quem amamos partir para nos darmos conta que realmente os amamos."

"A arte em si não enseja concordância
Mas expressa opiniões com elegância
Eu discordo, mas acho tudo tão bonito"

"Amo-te tanto! E nunca te beijei...
E nesse beijo, Amor, que eu te não dei
Guardo os versos mais lindos que te fiz!"

GAFES DE JORNAIS

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, NO RIO DE JANEIRO.

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Na cova?) - Jornal do Brasil.

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?) - EXTRA

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!) - O GLOBO

"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente....) - O DIA

"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura?) - JORNAL DO BRASIL

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!) - EXTRA

"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS...) - EXTRA

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!) - EXTRA

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...) - JORNAL DO BRASIL

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)

"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários)

"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(acorda?)



hehehehe,